А пока я качаю Диабло 3 и пишу большой пост, вот вам гусятки. Они пищат и живут в моей бывшей комнате. Спят в переноске и кушают в душевой кабинке. Завтра они уедут назад в село, где их ждут кроли, куры и Муська. Гусятки передают вам пи-пи!

Если жж еще кто-нибудь читает, отзовитесь. Я собираюсь написать смешное, но мне необходима публика. Я не могу без публики. Без публики я просто пень.

У меня всегда была теория, что женщины мечтают иметь член. Кто втайне, кто открыто, а кто и вовсе то и дело поправляет несуществующие яйца. Член, как символ, как меч. Поменяться с мужчинами вагинами, и они отдавались бы нам и мучились месячными. Проникновение звучит слишком властно, чтоб о нем не помечтать хоть разок.

Но на днях меня поразила мысль, пошатнувшая и без того хрупкую теорию. Кто-то сказал, что айфоны покупают только мужчины с маленькими пиписьками (отмечу от себя, что именно это слово было употреблено), и это меня поразило, такого я еще не слышала. Я знаю про огромные объективы, большие машины, но вот айфон для меня стал откровением. Что с айфоном то уже не так?

И я подумала, какие же они несвободные. И в момент стало очень жаль их. Девушка на большой машине – для безопасности, ей она нравится, самое плохое, что подумают, - насосала. Но никому в голову не придет, что она компенсирует машиной или фотоаппаратом свое широкое влагалище или несимметричные половые губы.

Мы с удовольствием можем купить себе самый большой телефон, обхватить его длиннющими нарощенными ногтями, сесть в самый высокий джип, и останемся при своем. А они много раз подумают, не станет ли эта толстая шариковая ручка свидетельством моих несколько тонких гениталий?

Так одиноко стало без Хауса. Давайте послушаем одну из его любимых песен и пошлем ему лучиков счастья. Пусть там все будет хорошо у него. И ножка чтоб не болела.

Так как Хаус закончился, не успев начаться, я по совету друзей скачала себе пару серий новиночки - Игры Престолов. Что ж, такого я еще не видела. Итоги подведем, как говорит Подеревьянский, в первой серии было следующее: 4 раза отрубали голову, несколько раз крупным кадром кишки и расчлененка, очень много разных сисек-жоп, два раза инцест (!), секс с карликом, волчата поедают мертвую мать, убийство ребенка и, должно быть, я что-то еще забыла.

Ух, сильное кино! Шокирующе откровенное, даже боюсь дальше смотреть. Нравится! - как говорит Борат.

Я уже полтора года хожу в Спорт Лайф. За это время голых баб видала тьму тьмущую (во всех смыслах). Каждый раз в раздевалке я рассматриваю штук десять голых женщин, и каждый раз где-то у четырех из них силиконовые сиськи. Причем у совершенно разных. Силиконовые сиськи носят и фифы с сумками Биркин и нарощенными волосами, и обычные барышни с кульками из Сильпо и нескладными фигурами.

Силикон теперь у всех!

Откуда я знаю, что это силикон? А видно. Иногда, правда, у них получается меня провести. Я думаю ух ты, какая грудь красивая, вот это да, а потом эта красивая грудь наклоняется за полотенцем, и прямо перед моим носом рябят два аккуратных шрамика. А еще я заметила, что на силиконовых сисях по бокам видны полоски-вмятины.

Так вот я хотела спросить у обладательниц силиконовых сись, у мужчин, которые их щупали и вообще у интересующихся данной темой: как оно вообще? Говорят, не очень теплое. А что-нибудь ими чувствуешь или неприятно?

Это я не для себя, эт для подруги.

Досмотрела Хауса. Как жить дальше?

Картинка для привлечения внимания


Вчера я была на вечеринке СУПа. Сплошное разочарование! Я то надеялась, что там будут разливать суп, но не было даже с фрикадельками. Там проходил покерный турнир, но меня не записали, видимо, испугались. Это было возмутительно. А ведущая Оля Полякова не смогла выговорить слово лайфджоурнал, но когда она (сильно беременная) стала петь свою песню 90/60/90, было уже не до смеху.

Зато я пила виски-колу на шару с Мишей Кукурузой. Очевидно, я очень крутой блоггер.

А вы хотели бы такого шафера?

Похоже, отпуска я до зимы не увижу. Погода дрянь. Все как-то плохо!

А кто уже отдохнул?